При всей моей любви к солдатам ср@ной имперской армии(тм), история уже-дважды-дезертиров с мусоровоза "Стремительный" (пока?) закончена, и рано или поздно я должен был перейти к другому краю батона. Например, к "экзотам". Но поскольку надевать чулки на голову - слишком очевидно, я некоторое время тупил. Пока не оказалось, что продолжение пьянки будет на Набу. Я почитал про гунганов и упоролся. И заставил Птаху сшить мне уши.
Никаких сложных щщей мне не было нужно: предполагался гунган, который не так давно вылез из своего болота и ничего ни о ком не знал, но уже очень любил Империю (я вдохновился сочинениями известного вьетнамского студента про "Ленин - наш любовный основатель")). Случилось немного игровой магии: прочитав, что гунганы - язычники, я решил, что на гунганский пантеон отлично ложится гуманизированный ацтекский, - а потом на игре открыл книжку Эша (древнюю набуанскую) и увидел фоточки храма Кетцалькоатля.
Обычно я не фанат играть в алкокарточки - не всегда уместно прерывать игровой момент какой-нибудь выходкой, - но в этот раз, поскольку я был ничем не обременённым comic relief, я старался их исполнить хотя бы приблизительно. Открыл семь пунктов из девяти (по одному на каждый выпитый стакан), седьмой исполнить уже не успел - игра закончилась.
Пожизняк доигровой
Воскресным утром я с трудом отскрёб себя от горизонтальной поверхности - насморк высох, но организм всё равно имел мнение, что в таком состоянии никуда не ездят. Но очень уж хотелось после безумной недели отдохнуть и перезагрузить мозг.
Поймал Нинкве на ВДНХ, утащил с собой на маршрутку. На месте помучился с ушами. Если дома резинка казалась даже тесной и в ней сразу начинала болеть голова, то за время пути резинка успела растянуться и норовила сползти с головы на шею под весом гунганских ушей. Единственным препятствием на её пути были мои собственные уши. Так что уши держались на ушах, а ещё отказывались лежать на спине и ниспадали вперёд, но к этому я быстро приноровился. На игре не испытывал никакого дискомфорта и вообще с каждым выпитым стаканом ощущал, как мне становится лучше и лучше
Брам Тритус. Отчёт отперсонажный. Может быть спутана последовательность событий, есть эпизод ксенослэша.)В кантину "Звездоцвет" я заглянул как нельзя более удачно. Играла музыка, зелтронка вытащила меня танцевать, а главное - там было много имперских пилотов! Они заняли самый большой столик и требовали выпивки. Когда я хотел взять со столика печеньку, они сказали, что это их кантина, их столик, выкупленный целиком, и только их печеньки. Правда, бармен-амаранец сказал, что печеньки общие и брать их можно всем. Я заглянул в меню, чтобы выбрать, что выпить - я уже знал, что это полагается делать в кантинах. Мне понравился коктейль "Ствол барона Фелла" - потому что с кокосом.
- Друга! - докричался я до бармена. - Можно моя тоже Ствол?
Не успел я получить свой стакан, как в кантину ввалилась ещё одна компания молодёжи, возглавляемая типом в маске с фильтрами, динамиками и какой-то ещё электроникой. Я в первую секунду принял их за каких-нибудь бандитов - но, приглядевшись, понял, что это тоже имперские пилоты, просто не местные. Немудрено, что слово за слово - и между двумя эскадрильями завязалась драка. А всё потому, что нехорошо называть шлюхой пилота женского пола. Бармен выдал медпаки, а я на всякий случай убежал за стойку. Из-за этого меня чуть было не приняли за официанта.
- Моя не официанта, моя прятайся. Здесь всегда многа-многа драка?..
- Только когда здесь в два раза больше пилотов, чем обычно.
- Имперский пилота красивый. Но когда они в китель, моя сложна отличай имперский пилота мужчина от женщина.
- Почему сложно?
- Потому что плоска!
- Что поделать, китель - это форма.
Пока пилоты выясняли отношения - у них, судя по всему, накопилось претензий друг к другу, - я говорил в основном с (кажется!) женщиной тоже из имперских офицеров, но не летающих. Она казалась очень спокойной и дружелюбной.
- Китель - тоже красива.
Я заглянул на шум в соседний зал и увидел человека, стаскивающего с себя этот самый китель.
- Почему он раздевайся?
- А он в свободное от службы время подрабатывает стриптизёром, - подсказали мне. - Правда, обычно стриптизёры предпочитают шест...
Я уже знал, что такое стриптиз, но только по картинкам на стенах в кантинах, и обрадовался, - но футболку человек так и не снял. Я спрашивал, почему он дальше не раздевается, но мне уже никто не ответил. Это потом я услышал, что этот парень покрасил китель краской для истребителей и поэтому его и снял. Иногда людей очень сложно понять.
Ещё этот парень в одной футболке учил всех делать ангамарские бутерброды - сладкие и солёные одновременно: клал на шоколадную печеньку кусок колбасы. Я пробовать не стал:
- Моя предпочитай насекомый.
Кто-то из набуанских пилотов эти бутерброды пробовал - на спор. Говорили, что пилотов вообще очень легко взять на слабо. Это было похоже на правду: вскоре один из пилотов неместной эскадрильи - она носила название "Крэш" - под всеобщие аплодисменты выпил залпом бутылку какой-то красной жидкости. После чего на некоторое время упал на лицо.
- Имперский пилота очень-очень герой, - впечатлился я. Я бы так не смог.
"Ствол" закончился и изрядно поднял мне настроение. Я выбрал другой коктейль, в котором можно было выбрать ананасовый или банановый сок. Я сообщил пилоту, который без светящейся маски выглядел вполне себе человеком:
- Банана - дар гунганский бога.
- Что?..
- Наша ещё не пил за имперский пилота! - вспомнил я.
Почему-то это предложение не встретило энтузиазма, но мне всё равно хотелось выпить не просто так.
- Моя желай выпей за имперский пилота! Имперский пилота красивый и храбрый.
- Ну, допустим, - сдержанно согласился пилот в маске.
Его девушке, на которой китель сходился с трудом, что и стало причиной недовольства набуанцев, понравились мои уши!
- Большая уха - гордость гунгана.
- Это значит, что ты уже взрослый гунган?
- В моя семья всегда была большая уха.
- Они красивые.
- Твоя тоже большая, - сказал я. - Это тоже красива.
Мне было даже как-то грустно, что пилот в маске - его звали Лари - мог сомневаться в том, что он тоже красивый. Шрамы украшают человека! Когда он в первый раз снял перчатку, чтобы поздороваться с палубником в футболке, и под перчаткой оказалась угольно-чёрная рука с вплавившимся кое-где металлом, тот отшатнулся так, что я подумал было, что это нечто заразное. Но из последующих разговоров я понял, что имела место какая-то авария, когда эскадрилью "Крэш" прислали на помощь набуанцам в сражении с контрабандистами, после которой он катапультировался и был подобран в открытом космосе. Перчатки на его руках пока плохо работали, и он расколотил одну стеклянную стопку. Так что он тоже был герой, а в маске, позволявшей ему громче разговаривать, была, видимо, бакта. И зря он сказал, что никто не захочет видеть его без футболки... Все, конечно же, хотели.
Лари попросил бармена поставить подходящую музыку и забрался на стойку.
- Что здесь происходит? - спрашивали опоздавшие к началу шоу.
- Здесь ведь обещай стриптиза, - отвечал я.
Ничего очень уж страшного под той футболкой не оказалось: между руками чернота шла дугой через грудь и распространялась отдельными сполохами на шею. Все зрители задались вопросом, как Лари в таком состоянии выпустили из медблока и позволили летать. Но у меня был другой вопрос: как кто-то вообще надеялся ему запретить?.. Его же и общим наркозом не удержишь.
Песня, под которую танцевал Лари, заканчивалась пассажем про "Больше я с вами не буду летать", что, надо полагать, косвенно возлагало на набуанскую эскадрилью часть ответственности за аварию. Но между пилотами царило шаткое, но перемирие. Публика захотела ещё коктейлей, и я присоединился. Этот трёхцветный коктейль назывался, кажется, "Дисперсия", а походил на светофор.
- Зелёная, - залюбовался я. - Как цвет родная болота.
- Болотная вода вкусная? - полюбопытствовала девушка-катар.
- Не. На болота вкусный ряска и насекомый. А вода просто вода, красивый.
Она всё время кого-нибудь о чём-нибудь спрашивала, и я подумал, что ей будет интересно послушать гунганские легенды.
- Когда гунганский бога Мишкоатль сотворяй земля и неба, сказал он, что это слишком проста.
- Действительно, - согласилась катар.
- Тогда Мишкоатль плюнул, смешай земля с вода и сотворяй болота. И сказал он, что эта слишком проста. Он почесался, чешуйка падай в болота, и появляйся первый гунган. Посмотрел на него Мишкоатль и сказал, что эта слишком проста.
- Гунгану было одиноко, да? Он создал ещё гунганов?
- Да! Первый гунган носи во рту икра и молчи тридцать дней и тридцать одна ночь. Из икры вылупляйся многа гунгана и заселяй всю болота, и выбирай себе вождя. А гунганский бога Шочипилли предсказал, что появляйся ещё более великий вождь.
- И как ты думаешь, это предсказание сбылось?
- О да! Это же Император! Он самый великий вождь. И вся Империя как одна большая болота для всех нас.
Меня подозвали пилоты набуанской эскадрильи "Аурек", спросили, откуда я взялся в кантине, так далеко от родного болота.
- Моя приезжай в гости к дочка. Она работай переводчица.
- И с какого же языка она переводит?
- С гунганская языка на общегалактическая языка. Благодаря ей моя тоже знай общегалактическая языка.
- С гунганского, наверное, сложно переводить.
- Гунганская языка красивая. Особенно брачный песня.
- Верю. Но, кажется, не хочу это услышать.
Вот чудаки: брачные песни можно услышать только в брачный период.
Ещё девушка-катар спрашивала пилотов о некоем человеке по имени Хан Соло - на стене кантины висело объявление о его розыске. На снимке была только голова, так что было непонятно, мужчина это или женщина.
- Кто такая Сола? - спрашивал я. - Сола потерялась?
Пилоты, похоже, были об этом Соло высокого мнения. Он тоже был пилотом, и они не хотели верить, что он мог стать дезертиром и предателем, встать на сторону контрабандистов, в особенности работорговцев. Видимо, он просто пропал и произошла какая-то ошибка.
Ещё один пилот из "Крэша", по имени Эш, не расставался со старинной книжкой и держался, помимо выпитой залпом бутылки, довольно скромно. Но зелтронку в соседний зал первым увёл именно он.
- Ну вот, испортили парня.
- Если мы его раньше не испортим, он всех нас научит чай пить!
Дверь подпёрли табуретом и замотали ремнём, чтобы, видимо, парочка наверняка не сбежала. Однако несколько минут спустя они прошествовали снаружи, мимо двери, и удалились наверх. Никто так и не понял, что произошло: они вылезли через окно?.. А ремень так и продолжал загадочно болтаться на двери, хозяин его не забирал.
Тот же Эш неоднократно предлагал офицеру с покрашенным кителем интимную близость (упоминая вначале поцелуй, а позже секс), но тот неизменно отказывался, говоря, что ещё недостаточно пьян.
- Я уже достаточно пьян, - подал голос я.
А то, в самом деле, обидно, что люди предпочитают зелтронок или там тви'леков. Я даже не ожидал, что прокатит, но... имперских пилотов в самом деле легко взять на слабо.
- Ты совершеннолетний? - строго спросил меня Эш, глядя вплотную в глаза.
- Моя дочь уже взрослый!
- Жена ревновать не будет?
- Неть.
- Ты не раб?
- Моя свободный гунган!
- Ну... ты точно этого хочешь?
- У гунгана длинная языка, - пообещал я.
И он в самом деле меня поцеловал. И ещё зачем-то ухватил меня за ногу, так что мне стало сложно стоять и пришлось покрепче приобнять его за талию. Теперь я - тот гунган, который может уверенно заявлять, что люди отлично целуются, и им не мешает ни короткий язык, ни острые зубы. Это было восхитительно, и ещё некоторое время я сидел в эйфории.
Потом я заказал ещё один коктейль, который пока не пробовал, и, сидя за стойкой, слушал байки и истории пилотов. В паузе захотелось спеть гунганскую песенку:
- На болота из икра
Появляйся весь гунган,
А Империй начинайся с офицера.
Император прославляй
И болот не забывай...
...Ну а дальше моя не помни, очень стыдна!
Когда Эш оставил на столе свою книгу, мне удалось её понюхать. Она очень вкусно пахла! Конечно, её полагалось не есть, а читать, но написана она была на древнем языке, и разобрать слова было трудно. Эш посетовал, что книг на бумажных носителях больше не выпускают - слишком нерентабельно и недолговечно, - да и книги на пластиковых носителях ушли в прошлое. Он стал рассказывать, что на его родной планете в старину в качестве письменности использовали вышивку. Его сослуживцы, похоже, выслушивали эту лекцию уже не раз, а вот нам, гостям кантины, было интересно.
Эш, используя обратную сторону плаката в качестве листа, предложил написать наши имена так, как они выглядели бы в вышивке. Это были простые, но красивые узоры. В этом было что-то... особенное, возможно сродни тому, что для людей означают поцелуи: знать, как твоё имя выглядит на чьём-то языке.
- Гунгана в древности писали на рыба, - сказал я.
- На рыбе? Она же недолго хранится?
- Весь важный легенда передавай из уст в уста. У гунгана хороший память. А на сушёный рыба царапай письмо. Можна читай письмо и съедай рыба.
Слушатели восхитились, что таким образом информация не попадёт в чужие руки.
- Ты сможешь что-нибудь написать на гунганском? - заинтересовался Эш. - Ты специально этому учился? Или все гунганы знают свою письменность?
- Вся гунгана знай. Языка мало изменился.
Я взял у него лист и написал два знака: "смеяться" и "болото". Эш попросил ещё написать моё имя. И обозвал эту письменность "иероглифической".
Заваривать чай Эш нас тоже научил. У него был специальный маленький чайничек, проходя через который, чай удивительным образом становился мягче.
И всё было хорошо - до тех пор, пока кто-то не принёс весть, что Эш арестован. Не много не мало, а за государственную измену. Пилоты забегали со сложными лицами, и мне тоже стало грустно. Мне говорили, что с этим разберутся... Неужели снова произошло недоразумение, как с пропавшим Соло?..
В конце концов все пилоты - обе эскадрильи - заперлись в подвальном зале и никого к себе не пускали, порой присылая посла за медпаком или выпивкой. Без них в полумраке основного зала сделалось сонно, и гости развлекались как могли: то устраивали стрельбу по мишени, то танцевали. Я рассказывал истории, передававшиеся у гунганов из уст в уста, например:
- Однажды сенатор Бинкс спроектируй новый истребитель. Его спросили: а где входа для пилота? А он отвечай: зачем? Пилота уже внутри.
Я слышал разговоры о том, что пилот служит один год, а СИД-истребитель служит два года, потому что у него два пилота. И раньше ещё мне говорили, что пилоты каждый год разные. И это было грустно, хотя не все пилоты, конечно, погибали - некоторые переводились на мостик или в инструкторы.
Или:
- Однажды один имперский пилота спросили: если ты встречай девятнадцать вуки, который будут так же рады тебе, как твоя, как ты отличай своя вуки? Он отвечай: заберу своя двадцать вуки и буду жить как Императора.
Потом пришла женщина, видимо туристка, с ярко обведёнными синим цветом глазами и сигаретой. Ей сразу всё не понравилось - и бармен, которого она захотела уволить, вот только уволить сам себя он не мог, потому что это была его кантина. И даже мои уши!
- Это он? - спросила она катарскую девушку-журналистку, взяв меня за ухо.
- Нет, не он.
- Фу, слизь, - и она отпустила ухо.
- Моя мой моя уха, - возразил я.
- Из таких ушей получилась бы неплохая сумочка. Что ты об этом думаешь?
- Моя может завещай своя уха Империя.
- Это очень патриотично... для куска мяса.
У неё с журналисткой явно были какие-то дела: они обменялись каким-то документом, а потом журналистка пропала, и синяя женщина была очень недовольна и грозилась убить, если не найдёт (в чём было некоторое противоречие).
Скучающим посетителям я предлагал станцевать набуанский народный танец "Принцесса Амидала". Я сам плохо его помнил и совсем не умел танцевать, но у синей женщины получалось вполне похоже.
- Ах, почему гунгана не летай как птицы! Гунгана только плавай.
- Потому что уши в шлем не поместятся?..
Мне было немного грустно, что пилоты улетят, а я останусь. Но мне понравилась прозвучавшая идея устроить на палубе бассейн. При наличии бассейна гунганы могли бы служить на борту!
- Ах, почему все вокруг не гунгана! Они очень многое теряй.
- Ну, если бы все были гунганами...
Лари, очень удачно подошедший к столику на этой фразе, поперхнулся.
- А что такого есть в гунганах, чего нет у других?
- Гунгана может плавай под водой.
- Это не только гунганы могут.
У пилотов состоялся серьёзный разговор - видимо, о том инциденте, когда обе эскадрильи вместе гоняли контрабандистов. Лари говорил о том, что их подставили - кто-то передал врагу коды как одной эскадрильи, так и другой. Неужели в рядах имперских пилотов было так много предателей? Я не мог и представить, как что-то могло быть более заманчивым, чем служить Империи.
Под конец вечера в кантине появился странный тип в пальто и шляпе. Он, похоже, уже был пьян и выглядел как бездомный бродяга. Сняв со стены объявление с портретом Хана Соло, он заявлял, что это героический мужик, хоть он и не знал его лично, и возмущался, что в баре нет кореллианского перца и кореллианского виски. Ему объясняли, что кантина, специализирующаяся на коктейлях, не держит кореллианского виски, потому что кореллианский виски ни с чем не смешивают, - но тщетно. А когда на расстроенном пианино стали наигрывать гимн, он стал говорить "фу".
Я поначалу надеялся, что эти "фу" относятся к плохому звучанию инструмента, но - как только его попытались задержать за оскорбление гимна, он распахнул пальто, и там оказалось не то, что обычно в таких случаях оказывается, а лента взрывчатки. Я быстро убежал в коридор и спрятался за спиной одного из пилотов. Грянул взрыв. Один угол кантины обрушился, было много раненых, но бригада медиков подоспела практически сразу же. От бродяги осталась одна только шляпа (...из чего она была сделана?!), и на пепелище медленно опустилось, как осенний лист, объявление о розыске Хана Соло.
После такого инцидента кантина временно закрывалась.
БлагодарностиСпасибо мастеру Шелли за продолжение, за ещё один атмосферный кусочек мира. По-прежнему предрекаю, что строчек в песне ещё на много игр хватит
И уже думаю, кого бы ещё сыграть, если снова доведётся совпасть.
Спасибо Ястребу за вкусные коктейли! И пушистый хвост! И Резе за прекрасную официантку.
Спасибо Ди за Эша, за гунгано-человеческий поцелуй, книжку и чай!
И за огнищные игротехнические образы после. Неизменно восхищаюсь такой способности к быстрым перевоплощениям.
Спасибо эскадрилье "Крифф" "Крэш", которая уже вторую игру летит орёт хрустит стеклом: Айко, Маре и Йору. Вы огонь.
Спасибо эскадрилье "Аурек": Нинкве, Хэлли, Тси Ири и Дани.
Спасибо флотским - Асмеле и Джису.
Спасибо всем прочим гостям кантины: Ортхильде за кошачью журналистку, Грею за Йоркота, Люции за зелтронку, Векше за монаха-с-горы, он же люк-я-твой-дед, Сирше - за службу безопасности с жизнерадостными рыжими ушами!
Очень сложно было перестать ходить вразвалочку и говорить "моя" Ксенофобии особо не было, но я и не то чтобы стремился об это играть и не страдал от отсутствия.После игры, сняв ухи и обняв всех, был рад увидеть Нику и похвалить кота. А "Дружбу" я уже зарекомендовал мастеру Мелнибонэ, так что ещё не раз туда вернусь.