Ночные экскурсии - одно из любимых летних развлечений скучающих горожан и любопытствующих гостей столицы, что подтвердилось аншлагом минувшей ночью. Ваш покорный не мог не сунуть нос в эту индустрию, захватив блокнотик для перловки) Бред выделяю курсивом, комментирую оффтопом. Поскольку отъезжали от Сухаревской, первой пострадала от фантазии экскурсовода ранее стоявшая там Сухаревская башня:
У Петра в навигационной школе учились стрельцы. Вот тебе, бабушка, и "Вперёд, гардемарины!"
Но главное - конечно, Яков Брюс, у которого, как известно, при Навигацкой школе была обсерватория. По версии экскурсовода, он был универсальным гением покруче Леонардо да Винчи и не менее ясно видящим, чем НасТЫРдамус! Очень настырный был дядя, действительно, - ко всем приставал со своими пророчествами!)
По ночам створки купола башни (створки! купола! где вы видели башни с куполами?), сообщили нам, раскрывались, и оттуда вылетал железный дракон - в том числе с тремя головами. Ни за что не угадаете, что же тёмный народ XVIII века принял за дракона. Сдаётесь? Мессершмитт! Нет, я серьёзно. Вильгельм Эмиль Мессершмитт вообще, оказывается, ни при чём, потому что экскурсовод поведал: Мессершмитты были построены по чертежам Якова Брюса, которые немцы у нас украли. Но, видимо, далеко фашистам до птенцов гнезда Петрова: русские истребители настолько суровы, что взлётная полоса им нафиг не нужна. Створки купола открыли - и полетели!
Слушаем далее: Секрет искусственного разума Яков Брюс унёс с собой в могилу. Это была история о занятиях Брюса робототехникой - дескать, сконструировал он разумную железную служанку, которая до сих пор где-то по городу бродит. А что касается могилы, то и об этом у экскурсовода нашлась своя версия. Согласно оной, Тот-кого-нельзя-называть Брюс приказал слуге изрубить себя в капусту и полить живой водой, чтобы воскреснуть и жить вечно. Но неполадочка вышла - прибежала жена, спёрла живую воду и убежала И до сих пор где-то бегает, ага, с киберпанковской горничной под ручку. А Брюс в могиле лежит частично нетленный. Частично. Ужас, да?
Ржать дальше!Следующая остановка - усадьба Останкино! Экскурсовод поясняет:
Останкино - это там, где останки! Мама, я не могу больше пить
Откуда останки? Из леса, вестимо С капища богини Мораны, оказывается! А теперь давайте забудем всё, что мы знали об истории усадьбы. Нет, вы не поняли. Забудем ВСЁ. И послушаем экскурсовода, рассказывающего о боярине Сатине, которому досталась землица с останками, и он решил её засеять сельскохозяйственными культурами. Что, леса? Какие леса? Не было там леса, что вы - московские земли называли Залесьем тёмные средневековые люди, но мы-то с вами теперь знаем, что там можно было вспахать поле и посадить хлебушек. И явилась боярину бабушка Агафья (я не шучу, я цитирую! нет, шампунь тут ни при чём!), которую во время крещения Руси сжечь не смогли (не потому что рука не поднялась, а потому что не горела! да, не горела, и всё тут. бабуля из негорючего вещества), и кааак проклянёт!..
...И тут бац, как раз Иван Грозный с опричниками. Сатина казнил, Останкино передал любимому опричнику Орну. Как многое мы о любви Ивана IV не знали! А фамилия у опричника вовсе не немецкая, на самом деле этот дядя - из рода волхвов. И только и делал, что разрывал курганы - искал кольцо Мироздания моя прелессссть!.. И нашёл.
...И тут бац, опять Иван Грозный, с дружинниками! Опричнина VS дружина - это у царя такая развлекуха была, видимо. Любимая. А волхв наш колечко на палец одел - и пропал. Но память о нём жива, товарищи! Ибо хотел он построить башню по управлению мыслями. И вот она стоит, родимая, и вещает. Ну полный Массаракш
За такими, прости Господи, разговорами и доехали. И вывел экскурсовод группу на полянку перед Останкинским прудом, да и провёл обряд посвящения в ночь. Публика (окромя вашпокорного) взялась за руки и стала водить хоровод вокруг искрящей петарды. И воздевать руки к небу, завывая: О, матушка природа! И хлопать себя по коленям с причитаниями гули-гули-гули! и рёвом кря-кря-кря! Отдыхающие на бережке сограждане смотрели на это с ужасом. Особенно те, которые по-русски не говорили. Не иначе как приняли за сектантов. Потом петарда разразилась фейерверком, мы снова погрузились в автобус и поехали. Экскурсовод же вернулся к теме капища.
Оказывается, для наших предков-славян смерть была главным событием в жизни человека. И эти славные камикадзе попросту жили, чтобы умереть. Кто умирал рано - тот радовался, кто жил долго - очень мучился, что не может исполнить своё предназначение. И такие-то дряхлые развалины на грани жизни и смерти становились жрецами Мораны, а во время обрядов преображались и становились совсем молодыми, как будто им 30 лет. Таки мало они там все жили или долго, чтобы в 30 лет считаться молодыми?.. Но самое прекрасное:
Из бога Морока потом "переделался" дед Мороз. Это ему приносили в жертву девушек-Снегурочек, а их внутренности развешивали на деревьях. Гирлянды уруру!
Богам произносили хоралы. Лолшто? Языческие католики? Католические язычники?
Тихо промолчу по поводу пассажа о том, что традиция "массовых захоронений в Останкино при Екатерине" породила массовые же народные гуляния (похороны - это весело, ребята!), так что Останкино стало самым злачным районом Москвы. Ага, с блэк-джеком и шлюхами, с поножовщиной, всё как мы любим, да? А вдуматься, как подмосковная усадьба может быть районом Москвы - это ненене. И по поводу того, что Жемчугова умерла всё из-за той же бабушки Агафьи - промолчу, право. Потому что дальше - больше!
Марьина роща так называется в честь бандитки Марьи. Ну океей, есть такая легенда про атаманшу. Но мало нам этого - Марья убивала, совершая пассы руками, потому что была реинкарнацией богини Мораны! И... правильно, она до сих пор там где-то бродит.
Вот в качестве рекламной паузы ночной вид Троицкого храма в Останкино:

Из "сааамого тёмного" района Москвы, не забыв показать выстроенный в форме "дьявольской пятиконечной звезды" театр Российской армии, нас привезли в "самый светлый" - в сад Эрмитаж. Там люди тихо-мирно сидели на верандах и прямо на газонах - в шезлонгах или на ковриках, курили кальяны, пили чай. А группу подвели к "памятнику всем влюблённым", металлическому контуру сердца посреди клумбы, водружённому радиостанцией "Серебряный дождь" в честь своего юбилея. Экскурсовод что-то присовокупил про то, что проектом памятника стал "рисуночек маленькой девочки"... и далее в том же духе. Когда все жаждущие большого и чистого прошли по очереди сквозь сердце, поехали дальше. А дальше лулзов становится несколько поменьше)
Проехали Хитровку и остановились у недавно восстановленного Иоанно-Предтеченского (Ивановского) монастыря, некогда бывшего местом заключения печально известной Салтычихи. Но, конечно же, экскурсовод присовокупил, что старуха в своей подземной яме родила мальчика от послушника (послушник? в женском монастыре? просветите, так бывает? ), и именно за это "чудо" её перевели из ямы в "клетку" на поверхности. И, дескать, если по Ивановской горке пройти, то бесплодие как рукой снимет! А давайте ещё Салтычиху к лику святых причислим, что мелочиться-то? А пока экскурсовод пугал публику призраком Салтычихи, я обнаружил кота. Кот подобрался и сурово пушился. Кошки - круче любых призраков!

В тех же краях упомянул экскурсовод и церковь Всех Святых на Кулишках - конечно, связав выражение "к чёрту на кулички" не с тем, что церковь была на самой границе Москвы, а с тем, что в ней якобы проводились обряды отчитки, экзорцизЬма, изгнания бесов. Бесы, конечно, разбежались - тут нам и рассказали кусочек жития митрополита Иллариона, который гонял чертей в местной богадельне. Но обломчик - житие повествует вовсе не о барабашке, который то костыль украдёт, то нитки в клубке запутает. Богадельня-то была при Ивановском монастыре, а экскурсовод и сам упоминал, что в этот монастырь свозили бесноватых. Так что Илларион на самом деле просто исцелял буйнопомешанных, а дух маленького мальчика, которого мама послала к чёрту, а он к чертям и пошёл и стал отыгрываться за утраченное детство, экскурсовод просто выдумал.
О бедном Якове Брюсе снова вспомнили, выехав на бульвар. Дескать, это он первым определил, что электричество распространяется волновым способом (кода Брюс был старичком при смерти, естествоиспытатели ещё только стекло тёрли тряпочкой ), и именно он начертил три кольца - не только Садовое и Бульварное, проложенные большевиками, но и Третье транспортное Хорошо хоть, про МКАД он ничего не начертил! Зато Кольцевая линия метрополитена - это, оказывается, тоже Брюс. И 12 станций соответствуют 12-ти знакам Зодиака, о как! А когда построят 13-ю станцию, она будет соответствовать 13-му знаку Змееносца по календарю майя. Брюс и это предусмотрел, о великий шотландский вождь южноамериканских индейцев
Выяснив, что Павел Глоба рекомендует хотя бы иногда бывать на "своей" станции, а лучше жить на ветке, от этой станции "отходящей" (скорпионы, наша - Краснопресненская ), остановились у Меншиковой башни, она же - храм Архангела Гавриила. Началась лекция о том, какой Меншиков был нехристь - поручил строительство итальянцу, неслыханно! Увенчал храм не куполом, а шпилем - непростительно! и пофиг, что в эпоху барокко и классицизма только ленивый так не строил И посмел, подумать только, украсить... нет, прямо-таки увешать несчастный храм скульптурами, горгульями и гравюрами лолшто? соберём все страшные слова на букву Гэ?) И, дескать, немудрено, что люд православный в храм не ходил, а потом обрушилась и божья кара - разразилась буря, в шпиль стали бить молнии, и храм... рухнул. Да, представьте себе, целиком. Экскурсовод красочно описал, как в осевших стенах задохнулись пытавшиеся спасать церковную утварь, а верхние ярусы со шпилем вместе просто рухнули на собравшихся зевак, и покатились по живым и по мёртвым раскалённые колокола... В истории всё куда как прозаичнее. Верхние ярусы сгорели, колокола упали, обошлось без жертв, скукотища.
Досталось и бедным масонам, восстановившим храм. Дескать, на стенах были такие страшные звёзды, черепа и кости, что люд православный снова побоялся туда ходить. Но люд туда никто и не приглашал, на минуточку! Потом масонов "изгнали", но экскурсовод не преминул пугнуть слушателей проступающими на стенах косточками и... иконой беременного ангела. Дайте мне это развидеть, то есть расслышать!..
Потихоньку подъехали к Васильевскому спуску и потопали на Красную площадь. Настал черёд историй о Василии Блаженном и о том, как подземный плавун выпрямил ту башенку Покровского собора, где находятся его мощи, тем самым "перетянув" энергетический центр Москвы из Кремля на себя. А что? Путин нами правит или юродивый - какая разница К вящей моей радости, экскурсовод походя развенчал парочку школьных мифов о Красной площади. Да, господа, Барму и Постника (или Барму Постника) никто не ослеплял. И на Лобном месте не казнили.) В четвёртом часу утра подошли к зиккурату Ленина, охраняемому одиноким юношей-полицейским.
Накормившись байками о призраке вождя мирового пролетариата, миновали "проклятый" ХХС и приехали... в Кофе Хаос у станции Кропоткинская. Пить кофе, полчаса на всё про всё. Ну окей, пить кофе так пить кофе, а что ещё делать? Отстоял очередь, купил маленький стаканчик женьшеня... а у автобуса нас встретил водитель - словами, что с напитками в автобус нельзя. Трололо. Сами привезли в кофейню - никто их не просил - сами же не пустили в автобус, на корпусе которого приклеены крупные пиктограммы: еда, сон, шахматы. В таких автобусах до Европы ездят.
Раз нельзя, я - и не я один - закончил это жевание кактуса. До конца экскурсии оставался час - как раз на Сухаревскую вернуться. До открытия метро оставалось полчаса - и я прошёл по Гоголевскому бульвару и Старому Арбату до Смоленской. Пустая Москва - офигенное зрелище.
Хэппи энд! Спасибо турагентству за наваристую кашу в головах моих сограждан