Сегодня у меня на работе был Эстель. Тот человек, чей перевод Сильмариллиона вышел в год моего рождения. А началось всё с того, что я услышал из соседней мастерской фразу "Я ролевик, на играх пригодится" и выполз из своего гнезда порока знакомиться. Полчаса говорили о ролевом движении, которое Эстель сравнил с Хумгатом: стоит войти через один мир, и можно ходить во все прочие.
Сетовали, что по Толкину ставят одни и те же сюжеты, да ещё и по рельсам, как будто автор лично обидится за открытый финал. И что совсем не ставят про людей. Теперь хочу курить Четвёртую эпоху, что с этим будешь делать!..
Обменялись телефонами. Мир чемоданен, а соприкосновения с поколением первопроходцев неизменно впечатляют и радуют.
Есть покупатели, которых я "люблю" особенно горячо. Это те, кто канючит, что не может купить товар, пока не вскроет упаковку, потом - что надо вскрыть и вставить батарейки... И ничего не покупает, потому что батарейки не подходят! У нас, внезапно, нет батареек всех размеров!
Сегодня один такой уломал распаковать вагину. И две пары батареек. Всё совместилось и работает. Но - "У неё тут кабель пережат, я Вам как электрик говорю". Сука ты, а не электрик.
Тогда он выбрал вторую. И попросил её разобрать, потому как на упаковке нарисовано: разобрать можно. Это, видимо, такая особая порода извращенцев - им нравится смотреть, как продавец, кряхтя, пыхтя и обливаясь потом, выковыривает вагину из тубуса. "Мне кажется, Вы волнуетесь". Ещё бы мне не волноваться - если я эту вагину порву, я же расплатиться не смогу.
Электрик мне помог. Картина маслом: он держит тубус, а я, как акушер, тяну оттуда мягкую хрень. "По-моему, пора перейти на ты. - После того, как мы вместе прошли огонь, воду и силиконовые трубы? Пожалуй". Чпок. Теперь - запихать обратно. И - бинго: "После того, что мы с ней сейчас сделали, ей уже нельзя пользоваться". Где логика? Разбирали из спортивного интереса?
Третью по счёту вагину он всё-таки купил - уйти без покупки было бы с его стороны совсем свинством. Оставил мелочь со сдачи "за труды" и свой номерок - "Позвоните, если появится что-нибудь качественное". Давно я с таким наслаждением не рвал бумажки.
Сетовали, что по Толкину ставят одни и те же сюжеты, да ещё и по рельсам, как будто автор лично обидится за открытый финал. И что совсем не ставят про людей. Теперь хочу курить Четвёртую эпоху, что с этим будешь делать!..
Обменялись телефонами. Мир чемоданен, а соприкосновения с поколением первопроходцев неизменно впечатляют и радуют.
Есть покупатели, которых я "люблю" особенно горячо. Это те, кто канючит, что не может купить товар, пока не вскроет упаковку, потом - что надо вскрыть и вставить батарейки... И ничего не покупает, потому что батарейки не подходят! У нас, внезапно, нет батареек всех размеров!
Сегодня один такой уломал распаковать вагину. И две пары батареек. Всё совместилось и работает. Но - "У неё тут кабель пережат, я Вам как электрик говорю". Сука ты, а не электрик.
Тогда он выбрал вторую. И попросил её разобрать, потому как на упаковке нарисовано: разобрать можно. Это, видимо, такая особая порода извращенцев - им нравится смотреть, как продавец, кряхтя, пыхтя и обливаясь потом, выковыривает вагину из тубуса. "Мне кажется, Вы волнуетесь". Ещё бы мне не волноваться - если я эту вагину порву, я же расплатиться не смогу.
Электрик мне помог. Картина маслом: он держит тубус, а я, как акушер, тяну оттуда мягкую хрень. "По-моему, пора перейти на ты. - После того, как мы вместе прошли огонь, воду и силиконовые трубы? Пожалуй". Чпок. Теперь - запихать обратно. И - бинго: "После того, что мы с ней сейчас сделали, ей уже нельзя пользоваться". Где логика? Разбирали из спортивного интереса?
Третью по счёту вагину он всё-таки купил - уйти без покупки было бы с его стороны совсем свинством. Оставил мелочь со сдачи "за труды" и свой номерок - "Позвоните, если появится что-нибудь качественное". Давно я с таким наслаждением не рвал бумажки.